压力

压力压力压力...我真的感觉到了...唉...每次一想到烦的东西，我的心会莫名紧张...跳得很快。那种，沉重感。
心啊心，你还负荷的了吗？
欣啊欣，你到底在干什么？为什么让自己的心负担这样的情绪？
清醒一点，冷静一点。不要紧张。
我已经试着去分散自己的注意力了。可是有时候还是会很压力。我害怕着。
我其实在后悔着。
压力。
希望明天会好一点。唉。
加油啊。心和欣。你可以的，对吧。

小聚会

今天找了五妹，六妹及八妹出来喝茶~
真好，好久没有和姐妹一起出来大笑和一起八了。^^
不知道是不是太久没看到她们了，还是我太久没有和太多的女生聚在一起，感觉好好哦^^

几个女生聚在一起的话题会是什么？当然是讲人是非咯。
第一个是非就是某个废材。讲到那个废材我就气！哼！一大堆假仁假义的道理。我们什么道理都错的啦，只有他对的，真的是他妈的！如果不是八妹说那个废材对阿娜答说了什么，我也不会更加讨厌他。那个废材！

然后，听着姐妹们之间的八卦，她们之间的情侣八卦事，呵呵，真不错。在那边吵吵闹闹，维护自己的另一半，原来这就是简单的幸福。也替她们高兴啦~呵呵~什么时候我也可以找到一个，然后也出声替我的他维护呢？咔咔。嗯嗯，摸摸另一半，嘿嘿嘿。坏坏了我~~~哇哈哈。

高高兴兴的一天~enjoy啦~

总结，烦恼离我远一点

好久都没开blog了啊。真的好久了。最近在忙什么？忙到写一写心情的时间也没有？
哈哈，我也不知道哦。就是懒惰。一种，很慵懒的感觉在我身上蔓延着。
于是，就这样，继续懒洋洋下去~
到最后，Facebook 也没有开。懒惰去更新。呵呵。后来，连信息朋友也懒惰了。
懒洋洋的。可是，我发誓没有忘记朋友们。这是真的。我还是会想念着你们的！

嗯，就这样继续懒洋洋下去吧~~~

话说回来，昨天的心情真的不太好。没啥，因为一堆让我不爽的事情。压力，慵懒以及其他的原因。

大小姐我真的很不喜欢一个人吃晚餐。你可以说我怕孤独还是什么，可是我真的很厌恶这种感觉。一个人，孤零零的，呆呆的坐在那边吃着东西。没有人说话，没有笑声，最重要的是，没有声音。有一段时间，每当晚餐时间，我总是喜欢开着电脑，开一套戏，一面吃，一面对着电脑。尽管，那套戏我看了很多次，很多次。至少，它满足我。还有声音陪着我。这是第一件让我坏心情的事。

没有回家，呆在这里的日子，很郁闷。很想好好的温习，好好地读书，可是没有一股冲动。我就是懒。慵懒。无所事事的躺在床上。直到一天过去。第二件让我坏心情的事。

我都已经说打错电话了！可以不要再打过来吗？！都说了没有你们要找的人了！还一直打过来！TMD！郁闷，打错了又不道歉！到今天还要打过来，大小姐我懒惰应酬你们了！第三件让我坏心情的事！

4号那天，给某人骗。放我飞机就算了，还要骗我。第四件让我坏心情的事。

8号，有两场考试。然后不知道几时又有一场。唉，我什么都还没温习啊。求求老师们，不要一下子把考试都集中在一起啦。我不是那个很厉害的糖小姐，我没有那么好的理解能力还有记忆力。我还要靠出猫来过关的啊。第五件让我坏心情的事。

最近天气又冷又热。唉，有点担心自己。头痛好像还有点热气。结果变成牙肉痛。健康不要出问题啊。第六件让我坏心情的事。

睡觉。一直睡。还睡到很迟的那种。什么时候变得那么爱睡了？

总结，烦恼离我远一点。

生病？

我不是存心的。我沒心讓自己傷風的。怪只能怪自己笨，不會照顧自己啊。
然後，傷風不好受。嗯嗯，以後不敢了。會時刻注意自己要好好保暖了。
會少喝冷飲了。會把風扇開小點。
只是真的很想念家裡啊。有人照顧，還有人可以撒嬌~哈哈
朋友們也很想念啊，想念一起八卦的時候。
只是要一起出來好像也不太可能啊。
各忙各的。
誒，健康方面除了一些小問題，人際方面應該也沒問題。
呵呵，這次假期，要趁機會跟大家“索抱”~~
咔咔，大家要給我抱抱哦~~
只是突然覺得，我們都沒抱過啊~嗯嗯~
就希望可以是一個，很好的回憶。
有誰可以給我抱抱啊？
慘了，會不會給人說我是女色狼啊？
不會吧~
姐妹們要賞臉哦 ^^

最近的我

話說，我知道我是獅子座的啦。
就算裝的再怎麼像良家婦女，我知道自己的骨子裡還是有女王性格的~
就算平時看起來無害，可是你還是不可以惹到我。

呵呵，獅子座的良家婦女指數會有多少percent？我想也不會很多吧...
不要惹我不要惹我不要惹我不要惹我不要惹我不要惹我
到現在為止好像還沒有火山爆發過，嗯。
什麼時候才會火山爆發叻？
傻掉了，我希望這種機會還是不要出現比較好啊。
到時自己傻掉了，會怎樣也不知道。
嗯。

然後啊，突然覺得，等待真的是很漫長的一件事。
有感而發。
帶著滿懷的心情，去等待一件事情。

有沒有一些，唯美的詩可以告訴我？
我最近喜歡那些唯美的句子。感覺還蠻不賴的。
可惜自己才華有限，寫不出什麽唯美的句子啊。
看我的blog就知道了，普普通通，一點獨特風格都沒有。
人家的blog還有開心事，我的就只有埋怨。

炸歌，最近也很喜歡。只喜歡特定的歌，也只想炸特定的歌。
不知道爲什麽，Beyonce的halo我一直都很喜歡。
不爲什麽，只是就很喜歡。
戴耳機聽歌，我最喜歡聽到這首歌了。
也是我聽最久的一首歌了。

然後，最近又很愛睡。
有那麼累咩？那些很遲睡的人都沒喊累，你怎麼這樣累？
明明還很早睡下的。
遲早變豬。尤其是吃飽的時候。
只是今天而已，吃了兩餐，就睡了兩次。
天，你是想增肥嗎，這樣下去真的會肥啦。

最近有很愛笑嗎？好像沒有。
爲什麽叻？
也沒有很快樂，也沒有很傷心。
雖然沒有快樂和傷心，可是心情卻很爛。
超級爛。
有人陪的時候就還好，沒有人陪的時候，嗯，也沒什麼。

接下來，覺得，如果太習慣一個人的陪伴也不好。
下一個學期，我的飯友可能不能陪我了。
嗯，該是時候找過另外一個飯友了。
可是太習慣某人的陪伴了，實在不想就這樣換飯友。

今天和三人去吃飯。結果不用說，就是我最慢的。
好，承認自己真的很"mo"，吃東西慢條斯理的。
吃吃下還要東張西望的。不要問我為什麼，就是喜歡東看西看。
可能在看帥哥也不定。

再然後，最近，對，還是最近，很低氣壓。
爲什麽啊？我知道我來耶前脾氣會很爆炸，那時是絕對不能惹到的時期，分分鐘爆炸。
可是我現在又不是來耶前的時期，爲什麽還是會那麼低氣壓啊？
烏雲揮之不去~啊啊啊。

好了，結束。

我一定可以的！

壓力好大啊！！！TMD！！！我真的很煩啊！感覺上好像還沒上過什麽課就要考試了...而我，老師教的東西卻一點也不知道！煩死了！好想大叫啊！！！！！！！！！大叫了，壓力還是存在著，又能怎樣？

會不會有一天忍不到了就去...

呸呸呸...我還沒到那種地步。你可以的！不要被打敗了！

知道現在自己在鬧脾氣，只是希望，鬧了過後會好一點...

奇怪的是，怎樣都好，我都不會哭...怪怪...明明自己就是很眼淺的人，可是只有在這種時候不會哭...爲什麽呢？果然怪怪的 >.<

深呼吸，煩惱統統給我壓去心裡最荒蕪的角落，最好永遠都不要出來了...你是我最不想見到的人，我永遠也不要見到你！堅持住吧，看看別人，他們都能堅持了，爲什麽你不能？你和他們都是一樣的，都是人類！你也一定可以的！

我不知道對自己說這一番話有沒有用
是在催眠自己，告訴自己一切都會順利
還是真的有能力增加自己的信心
或者只是選擇把它壓抑到內心的更深處
不過，現在已經沒有退縮的路了，不管怎樣，我只能硬著頭皮上，就算我再怎麼窩囊，都容不得我說退出就退出了。

因為已經走了一條不能回頭的路了...
我知道自己沒用，很多次已經想退縮了
曾經和媽媽聊起，說我不想讀下去了
可是媽媽很現實加絕情的告訴我：怎樣都要讀完它，這條路是你選的，當初叫你想清楚要不要讀，是你自己說要的
好吧...承認聽到的時候是有點傷心
可是這也是對的，我已經撑了一年，沒理由第二年就說不要讀了，簡直是浪費錢

不過自己也有點犯賤
每次不行了，就會告訴媽媽
而媽媽的答案從來都是一樣的
或許我就是要從她的無情加現實的話里找一些東西來支持自己吧

發神經

討厭...
不是一切都理所當然的...
我已經累了 不想一直理所當然的幫你了
累了 真的累了
不要一直以為我會幫你
到最後 我還是爲了我自己
我是自私的好不好？

什麽付出再多也從來不埋怨？
我現在就埋怨了
對我沒有利益的事情
幫不幫都一樣
我不要做爛好人了
我厭倦這樣的感覺
也許是該讓自己平靜了


*看到這樣的文章，只能代表一件很明顯+重要的訊息，就是：我要來也了~

每次都這樣，發神經
呼呼，這種感覺一下子上來也沒有辦法吧
控制不到了
也許發發牢騷會好一點
只希望我發神經的時候沒有人惹到我就好了...
哎呀
衷心期望的...
我也不想有人做代罪羔羊
畢竟這只是自己的問題

无理取闹

有時候 有時候
覺得女生好無理取鬧
哎呀呀 不是我說女生的壞話
只是真的有這種感覺
好吧 承認自己有時也是無理取鬧
對著認識的人 對熟悉的人
那種壞性格就會出來了
可是 這時候卻有一種讓我覺得
拜託 不要那樣了 真的是看不下去了 >.<
無言吶
別人不一定要遷就你的
別人喜歡怎樣就是怎樣
你這樣做有什麽意義？
你只是想引起注意？
而且別人要怎樣想是人家的事
你這樣做 會不會 有點在強人所難
或許現在的人會忍著你
可是 你以後遇到的人
我想就不會有那麼多耐心了

請停止無理取鬧
適當的時候鬧一下
不要太過分了

在對的時間對的地點無理取鬧
可能叫聰明
在不對的時間不對的地點無理取鬧
那叫討厭

神经质

我很神经质
有事没事都会大喊大叫
或许只是要发泄
还是要诉说我的不满
也许只是为了引人注意
因为我觉得自己被忽略了
可能只是我变傻了
傻人的举动没人了解

有时候我对你笑眯眯
下一刻对你大吼大叫
情绪大起大落
有什么？
只是神经而已~

头痛

最近头痛啊...
不够睡？
还是 想什么...
唉...
不知道该怎么办...
呆一呆吧...什么都不要想...

无题

嗯，开心就是那么简单

伤心也是 孤单也是

很多东西都是那么的简单
端看你怎么去想

是我复杂化了啊
呵呵

有时候真的很奇怪
人的头脑到底在想什么的
明明用很少
可是又要想多多

---

然后啊
最近一直下雨
冷啊
我以为我会生病的
那么冷
还好
都没有生病诶

---

要相信一个人真的那么难么
100%的去相信
愚人节
我开始怀疑我的朋友
看来你们在我心中是不值得相信的？
还是怎样呢

原来友谊真的那么脆弱
就算经营得很好

---

短学期让我体会到很赶佷赶
才赶完这个
又要准备那个
天啊
赶赶赶
没力了
而且有一科实在很烦
讨厌你！！！！
没事那么难干嘛？！
哼哼哼！！！！

---

傻了...>.<

总结：
健康没问题
人际关系转好中
心情不上不下
学业...有待改进中...

下雨了

现在 下雨 忽大忽小
明天 还有 小考

我却坐在电脑前
发呆
呆到自己也不知道干嘛

下雨了啊
真好
下雨可以很好睡
而且 也很寂静
耳边只有雨声
就这样

最近很爱睡
不知道为什么
就只是很爱睡
好像也睡不够
为什么呢
明明就睡够了

雨天 让我回忆一下吧
让我 沉入雨声中
带我 回到心灵最深处
看一看 自我

那一段路

在大热天
那一段路 不好走

在下雨天
那一段路 也不好走

赶时间时
那一段路 会变很长

想东西时
那一段路 突然变短

看着某人时
那一段路 变得很美

孤单一个人
那一段路 显得寂寞

爱与喜欢

爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。

喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!

爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己

喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。

爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。 在他面前，自己是从不设防的。

喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。

爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.

爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。

喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。

爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑， 把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。

喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。

爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水； 是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手； 是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。

喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。

爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人

喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了来起。

爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情， 但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼..

喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。

爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕 ....

喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。

爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。 不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。

喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。

爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。

喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。

喜欢一个人，是甜腻的。
爱一个人，是苦尽甘来的。

爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐

喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他

喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆

喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心

喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远

喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点

喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然

喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起 !

喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出 !

喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他

喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭 !

当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心

当你与你爱的人四目交投,你会害羞
当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑

当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言

当你爱的人哭,你会陪她一起哭
当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她

当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳

喜欢，是淡淡的爱
爱，是深深的喜欢

喜欢，是一种心情
爱，是一种感情 !

喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉 !

喜欢，可以停止
爱，没有休止

喜欢，是执着
爱，是值得

喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂

喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你

其实，喜欢和爱仅一步之遥

但，想要迈这一步

就看你

是喜欢迈这一步

还是爱迈这一步......

安心的感觉

平静了
嗯 真的 平静了

前几天的不安 紧张的那些情绪
没有了
至少 我安心了

没想到我的心会那么的乱
那些不安与黑暗
侵蚀心灵
把我弄得好累

还好
给予我安慰
给予我安心
给与我安全

还好
现在那些感觉都不见了
至少我明显的感觉到
上课前 不会再紧张了
不会再去想那么多

嗯
有时候
可能需要的只是
一些动作
一些安慰
一些语言
代表你真的是
了解我的痛苦
了解我的无助
了解我的害怕

就算是
假的
只是 让我
心理作用也好
不过 奏效了
让我安心就好
真的
让我安心就好

烟草味

是我太敏感还是我不舒服...

刚刚去剪头发
感觉上我很不好受
不知道为什么

那个帮我剪头发的人
身上有我最讨厌的烟草味
偶尔飘来的烟草味
突然让我想起一些事情
一些 我不想去回忆的事情

他真厉害
那些几百年前的事
因为那个味道
突然让我想起
让我觉得
很不好受
很讨厌

其实他没得罪我
只是那个味道
不知不觉的
勾起了一些不好的回忆

没有安全感
很黑暗
突然这些感觉来袭
我很怕
很惊慌
很紧张
一下子就把心墙打落
逼我赤裸裸的去面对那些心情
那些我不愿意面对的事情

还好拉了个朋友去
看到朋友
至少知道还有朋友在
不要让我一个人
面对那些我讨厌的回忆

我不想去想了！

沉淀

是什么心情？
最近只要想到去上学
心 不自主的
紧张 害怕 担心 苦恼

为什么啊？
心好像 被 扭得很紧
很辛苦 很难呼吸

难道是我的压力太大了
还是对自己要求太多了
我越来越不想去学校了
我很想很想就这样逃避

啊啊
我到底怎么了？
不要紧张好不好啊
就只是普通的上学啊
人家也是这样上课的啊
为什么就只是你有问题啊

不明白
尽量让自己 沉淀
沉到 没有人看得见的地方

成绩出炉之时

今天是我偷懒的一天

今天是我很烦的一天

今天是我觉得不管怎样兜圈子，问题还是回到原点的一天

今天是我的心很紧张的一天...

今天是sem 2的成绩出炉的时候

唉 穷紧张也没用
今天特地吃了药就倒头大睡
就是怕去看那成绩

逃避

逃避也没用
到最后还是要看啊
可是真的很怕啊
我没有信心可以承受打击

是我变弱了吗
还是自信被人打垮了
为什么那么小的事情都接受不到
既然是自己的所作所为
就努力点去接受吧
不管那成绩是 不堪入目的
还是怎样的
唉

依赖

刚刚玩了一个心理测验
蛮准的 呵呵
说我 最怕的 就是
遇到问题 时不能依赖别人
想想 也蛮对的
我一直只是 依赖 别人而已
唉 说穿了 我还是不够 独立啊

---

是什么 让我 那么 依赖 呢？
我也不知道
只是 我很怕
怕一个人去面对 所有问题
我 太不成熟了
我 太懦弱了

希望的 只是

安安稳稳

过生活
如此而已...

感恩下～

好久没上来了～～～
怀念哦～

这个新年是最闷的一个新年了
只因为我出水痘
哎呀呀 可恶啦
害我不能出街 还要呆在家里戒口
什么都不能吃的日子 什么都清淡的日子
哭啊 苦啊

今天是开学第一天
回到学校 感到很陌生 很紧张
也不知道自己怕什么啦
可能太久没有看到那些同学了
结果 又摆臭脸了
呵呵

看来这个学期的时间会很紧凑呢
为我自己的将来担心啊
不过 星期五没课 应该可以轻松点了吧
嗯嗯 还是加把劲 先把人际关系弄好
其他的以后再说
嗯嗯

突然觉得 我是个幸福的小女孩～～～
感恩啊 知足啊
咳咳 就这样

女人之苦

肚子好痛啊啊啊啊啊
呜呜 好痛啊 T.T
痛痛痛...

考试感

这几天的感觉，只能用一个字形容。

---累---


累透了。我记得考SPM时都没那么累。
结果 现在 累到不像人
累到 眼睛 肿 红 痛
名副其实的

---熊猫眼---


哈哈，我也不想的～
如果不去记那些东西 会不及格
不及格 = 要resit = RM80飞走

哎哟，我为我家里的钱着想啊
想想看 重考要RM80诶，RM80可以给我用一个星期多几天了诶。
就因为自己的不争气 要白白断送RM80？
实在做不到...

结果 说是不舍得那RM80
结果 考数学时
唉
够力了
不会做 又紧张 又没看清楚题目
错了好多题
唉
惨死了
怎么办 到现在 我又开始担心了
RM80啊...


实在不争气 还是不服气
结果回来时 竟然
流了 几滴

—= 眼泪 =—


哈哈
也不想的 可是 就是不争气
就那 几滴 眼泪 而已
狮子座的眼泪 不值钱的

到最后 应该是 累透了吧
因为 熬夜几天 都不够睡
哪像我朋友 熬夜几天 通宵 都好像不会倒下的
结果 安心的 去睡觉了～


还好 睡醒了
什么事也没了
只是 眼睛 还是那么肿
嗯嗯 要想办法消肿了
不然 给妈妈看到
又要给她 唸了
虽然 唸很久
不过也知道 她是心疼吧
她 常告诉我 不会就不会啦
不过 哈哈
过不了自己那关啊～

巧克力爱情

打着这篇文章时，真的好苦。
不是说什么很辛苦，还是什么感觉很苦，而是我的味蕾很苦。
我的味蕾很苦，因为我吃了85%的原味巧克力，真的好苦。


哈哈，六妹，还记得吗？那天我在信息里发狂的打了很多次：好苦啊！
刚好那时我拿了一块巧克力来试试。一面按信息，一面尝着那很苦的巧克力。
呵呵，不知你有没有觉得奇怪，为什么我打了那么多次～
可是真的很苦。


原来那种巧克力是那么苦的，我还是第一次尝到。
我以为就算再苦，我还是可以接受的，可是我错了。
85%，苦到我自己不能接受。


就像爱情。很多人以为是甜的。
可是有些例子却证明，爱情不一定是甜的。
很多人，陷在苦苦的爱情里。


我的味蕾不自觉的，想在巧克力里头寻找一点点的甜腻。
可惜，我尝到的，除了苦，还有一点点的涩之外，我想寻找的甜腻，不见踪影。


当爱情降临时，就算很苦，你还是说服自己。
给自己希望，想在那苦涩的爱情里，寻找一点点的希望与甜蜜，哪怕只有一点点都好。


到最后，巧克力吃完了，我想要的甜腻，还是没有。
可是，那苦涩的味道，还留在嘴里。
比起其他的巧克力，苦涩的巧克力，在我嘴里，留下了更深的味道与感觉。


就算到最后，你没有在爱情里得到你想要的甜蜜，可是至少，
这份苦涩感的爱情，能在你心里刻下深深的回忆，
让你记得：我曾经拥有这样苦涩的爱情。

之前与之后

回想起来，这半年里，发生了什么事？

想起，第一次来到这里读书，人都不认识一个，朦朦查查就来到这边了，很担心自己的未来。

想起，当知道自己的班上，都差不多全是男生时，吓呆加吓傻了，一直在担心自己的未来怎么办。

想起，第一次上课时，很可怕，都不知道谁是和我同班的，只知道认定几个人就跟着走。

想起，第一次presentation时，怕得要死，发抖加脑袋空白。

想起，第一次考试，什么是什么都还分不清楚。

想起，第一次做assignment做到3点才去睡觉。

想起，第一次打字，还是一个字一个字的慢慢“笃”。

我想，还有很多的事情。可是，有些忘记了，有些懒惰写。呵呵。

结果，证明我想的太多了。

到后来，我适应了这里的生活，也有了饭友陪我吃饭。

到后来，逐渐的和班上的人有讲话，关系也好了一点。

到后来，清楚自己是哪一班的了，还学会逃课。

到后来，presentation还是没改变，还是那么恐怖和可怕。

到后来，终于了解到考试时要写的index number是什么。

到后来，assignment还是赶不完，不过很多都不用我做。

到后来，打字终于可以用两个手指“笃”了。

sem 1 结束了，现在是sem 2。可是，现在sem 2也要结束了，考完试，放完假，应该就是忙碌的sem 3了。
而sem 3的我，又将是如何呢？

我要睡觉...

肚子痛...还要睡不着！唉，惨了。
給一班废材吵醒，我真的无言。
TMD，不要每次都吵死人啦！
你们不要睡，本小姐还要！我知道你们厉害啦！不用睡觉！！！！
TMDTMDTMD！
呜呜，我要睡觉啦！明天还有上课的啊...